我叫辰，她叫琑，我和她是在2011年认识的。

那时候我刚上高一，陌生的学校陌生的环境陌生的人，让本来有点孤僻的我变得更安静，也不说话，以至于同桌了一周的男孩子都分不清刚剪成短发的我是男生还是女生。

我的座位是靠窗的，我喜欢待在墙角。那天她穿着一套银白色的运动服到窗口问我的前桌在不在。

我看了她一眼，袖子撸到手肘处，齐肩的短发，胖胖的脸上有个浅浅的酒窝，总体来说我就一个感觉，她肯定很怕热。

她看到我没说话就摇了摇头，礼貌的说了声谢谢就走了。

我继续低着头看我的小说，心里没有任何涟漪。

后来我们熟悉了，她说那天我看着就是一副生人勿近的样子，很高冷，以后如果再去找发小肯定不会问我了。

没多久她就搬到我们宿舍了，那个时候的夏天真的很热，没有空调也没有电风扇，我也没有凉席，更不喜欢跟我那个像火炉子温度一样的同学一起睡。

所以那天我早早的就占了她的床，她没有办法就只有跟火炉子睡了。

我以为她会发牢骚，会生气，结果她什么都没有说。

在那一瞬间我觉得很愧疚，同时一种莫名的保护欲也强烈来袭。

我不该欺负她，她太善良了，从那个时候我就发誓以后不让任何人欺负她，也许就在那一刻，她偷偷的住进了我的心里。

那一年我有男朋友，她也有男朋友，我们两的男朋友说实话都是有点小帅的那种，白白净净的。

她男朋友是属于比较娘的那种，我的男朋友就是痞痞的那种。她男朋友在我隔壁班，她的性格就是那种大大咧咧的像个缺心眼的女汉子。

我记不清他们是有什么矛盾，我只记得那个男孩子没什么担当，有什么事还需要她站在前面，并且还觉得她对他好是理所应当的，幸好，没多久他们还是分手了。

我和男朋友是初恋，交往了两三年，只不过一直是聚少离多，他在上班我在念书。

我的性格也是属于比较强势的那种，也是第一次恋爱，总觉得他就该无条件的迁就我。

我喜欢交朋友，经常跟朋友一起就冷落他了，他就总是跟我吵跟我闹，特别烦他就没理他，我没想到的是脾气特别差的他，在明知道错的人是我的情况下，他还跟我道歉服软。

只是那时候的我太任性，太年轻，完全不懂得珍惜，反而变本加厉的对他，最终的结果可想而知，我们分手了。

我害怕孤独却又喜欢一个人独来独往，喜欢热闹却又讨厌人多的地方。

所以每次饭点我都选择一个人在教室里待着，她就每天过去找我，非拉着我陪她吃饭。

就这样除了上课，其他时间我们都在一起。

我不知道是从什么时候开始开始喜欢她的，不知道哪一天看着她的嘴唇想亲她了，我跟她讲了。

但是我属于那种打嘴炮可以，真的实施就有点怂了。

有天晚上下自习约了她还有她的发小去操场，她发小在跑步，我跟她坐在旁边，我看着她说：我想亲你了。她说你亲呀。

然后我把她的头往我怀里一拉吧唧一下亲上去了，她有点懵，可能没想到这次我说亲就亲了。

从那之后我就发动攻势了，有事没事的时候就想亲她，开始的时候她有点抵触，总是躲。

然后有次可能看我有点不高兴了，这个傻姑娘就主动来亲我，送上门的我怎么会轻易放过，就这样基本上我们算是确认了关系。

我从小生活在一个并不和睦的家庭里，因为各种原因我的童年过得不是很近人意。

我总是跟她说，我的世界是灰色的，因为她才变得丰富多彩起来。每天都很高兴，那种掩饰不了的爱意，藏不住的欢喜。

高三的时候我们搬出宿舍，在外面租了一个房子，自己做饭，私密性比较好，做坏事的时候也可以无所顾忌。

她厨艺很好，整个高中我被她养胖了三十多斤。

日子过得很惬意，她做饭我洗碗，她洗衣服我来晾，她收拾屋子我来做卫生。

高考完后我们两偷偷的改了志愿改了专业，报考了同一所大学，终于可以在一起上课了。

到了大学她开始催我找男朋友，她是个很保守的人，一直都不相信我们会有以后，她也没有勇气去面对别人异样的眼光。

如她所愿，我又谈恋爱了，这个傻姑娘明明很吃醋很难受，她就是不说。

这段恋情没有持续多久就分手了，我爱的人只有她，跟别人在一起我做不到。

大学的时候我们也在外面租了一个房子，平时自己做饭，然后也放一些东西。大二的时候有两个人毕业生过来我们学校考建筑师，和我们租住在一起，因为是室友，所以一来二去就熟悉了。

她就跟我开玩笑说两个人我们一人一个，她要高的我要矮的。

后来如她所愿，我们同时恋爱，可是一切开始变了。

我后悔了，她是一个很好很好的女孩，温柔贤惠细心，了解她的人很容易就会动心，她又善良心软不懂拒绝，我开始有危机感。

她生日那天，她男朋友过来了，我们学校晚上会查寝，所以她晚上都回宿舍，但是早上她会起很早去陪他，什么东西都安排妥当。

我男朋友在上海，放暑假那天她跟我说可以去上海找他，我说不去，我怕去了就把自己给交代了，结果她说了一句让我很意外的话：如果可以用身体留住一个人的心，也未尝不可。

对这方面我很抵触也很反感，所以没结婚的时候我绝对不会跟别人发生关系。

但我还是去上海了，原因是和她赌气，因为她说她要去武汉找她男朋友。

在去上海的路上我好像突然想明白了，也跟她求证了，她生日那天差点跟她男朋友发生关系了。

我很难受很气愤，有一种被背叛的感觉。

在上海睡了一晚，男朋友很高兴，也提出想要那什么。

我那个时候满脑子都是她，也想过破罐子破摔报复她，可是我做不到，我怕她嫌弃我不干净。

第二天我就回武汉了，她去接的我，看到我的时候一脸小心翼翼，就像做错事的孩子，我一下子就心软了，终究是舍不得责怪她。

结果到了酒店她跟我说他们昨天晚上差一点又发生关系了，我真的快气疯了，但更多的是心疼。

后来很长一段时间，我的心里都很膈应这个事情，也说过一些阴阳怪气的话气她。让我没想到的是她表面和我说分手了，但暗地里瞒着我偷偷的跟他在联系。

我开始像个娘儿们一样哭闹，威胁她有他没我有我没他，他们再联系，我们就彻底的完了。

她妥协了，我以为一切终于可以回归正常了。

大三实习的时候，后半年我离开了实习公司，因为我想自己创业，我在提前为创业做准备。

她被实习公司外派到了其他城市，不在一起，我的空余时间就很多了，开始回想我是不是太自私了。

我看得出来她很欣赏他，我在想是不是不该阻拦她追求自己的幸福，我知道她没想过真的要跟我一起一辈子。

我联系他了，因为她换号码了，我把她号码给他，让他联系她。

结果他跟我说已经联系上了，还见过几面，瞬间透心凉，在我一心想打拼事业，给她一份她可能压根就不会要的生活的时候，她再一次背叛我了。

她没有遵守，所以从头到尾就只有我一个小丑。

2017年，我们彻底分手了。

在她说出那句我不要你了的时候，整个人心如死灰。

我站在楼顶的天台上一遍一遍的想着那句:我不要你了，我好累。

正在我要结束这一切的时候，一个电话把我拉回了现实，我的妈妈还在医院，等着我第二天给她送粥。

我低沉了很久忍着没有去找她，拼命的工作来麻痹自己。

17年年底她告诉我她要结婚了，怀了孩子，我瞬间崩溃了，我一直不愿意接受她真的在我和他之间选择了他。

她的婚礼我没有去，我知道她希望能得到我的祝福，我不敢去，真的怕会失控会去闹事，我也不想见到他，见到他会一直提醒我有多失败。

后来也一直没联系，我怕会忍不住责怪她，伤害到她。

她生孩子的那段时间，我一直都很害怕她会出事，虽然医学很发达，但还是害怕会有万一，万幸的是孩子一出生她就跟我报了喜。

19年我见到她了，时隔三年，当她抱着孩子出现在我面前的时候，我的心还是跳的很厉害，她很熟练的过来拉着我的手，言语间完全不像是三年没有见的样子。

她是个很粘人的人，晚上我看到她老公跟她视频了，也看到她女儿跟她的互动。

心里很难受，我一直不愿意面对的现实，猝不及防的展现在我的面前的时候，我又想逃避了。

感觉没有了她，我的生活就没有了希望没有了追求。

其实心里挺委屈的，一看到她眼泪就止不住了，她抱着我笑着说，你哭起来真丑，然后我就把鼻涕眼泪都往她身上擦，她就一脸嫌弃的要我给她洗衣服，好像一切又回到了从前。

我的心又开始活跃起来，可是不管我怎么说，怎么耍赖，怎么撒娇，她就只有一句话：错过不是错了，而是过了。

这两年，我们开始联系多了，我知道她把我当亲人了，她让她的女儿喊我妈妈，她女儿的名字也跟我有点关系。

人总是贪心的，我从小就是个内心阴暗的人，全部都是负面的，在她给我透露她老公对她不好的时候，我忍不住的想靠近她，想破坏她们，想她离婚回到我身边。

可是又没办法当一个完全的坏人，我给不了她想要的正当的婚姻关系，她不想面对异样的眼光，也不想家人失望。

后面跟小五哥聊过几次，决定还是放手了，爱一个人不应该让她为难。

所以这次我狠下心彻底的删除了她所有的联系方式，毕竟在她面前我的自制力不堪一击。

我不知道以后会怎样，她过得好不好我都没法插足了，我做不到像她那样纯粹的把我当做亲人的角色。

所以还是放手吧，做最熟悉的陌生人可能对彼此都好。

只愿她一生幸福平安。